Temps des Fêtes, temps des souhaits, temps des listes de cadeaux, des soupers, des amis à voir, des résolutions. Temps de clore 2008, de fermer la boucle. Temps des bilans, quoi.
On compte, on cumule, on ressasse. On jauge les succès, on mesure les échecs. Certains des uns sont devenus des autres, et de futurs transfuges ne sont pas impossibles.
Voici quelques items. La liste est incomplète, je l'allongerai plus tard.
Crise économique:
La pire depuis celle de 29. Plusieurs explications possibles:
- Quand une baisse des PROFITS de 20 à 18 milliards par trimestre est une mauvaise nouvelle qui conduit à des mises à pied massives, on se dit que le système a quelque chose de pourri…
- Quand un gars change de voiture aux 2 ans, d'ordi à chaque année et de cellulaire aux six mois, il est difficile de lui demander de consommer plus;
- L'inconvénient avec la formule «Achetez tout de suite, payez dans un an», c'est qu'un jour, on est un an plus tard;
- Facebook.
Montréal perd sa course de Formule 1:
Les (H)uns y perdent une belle occasion de dépenser des milliers de dollars pour voir des voitures tourner en rond, des craques de seins siliconés sur Crescent et des homards crier «Yeah!» «Number one!» et autres rots bruyants en se renversant de la bière dessus. Les autres y gagnent paix, qualité de vie et quelques jours libres pour créer un 347e festival montréalais.
Élection de Barak Obama:
Pour la première fois, plus de Canadiens rêvent d'être Américains que le contraire.
Ré-élection de Stephen Harper:
Pour la seconde fois, plus de Canadiens rêvent d'être Américains que le contraire.
Ré-élection de Jean Charest:
Malgré tout, les Québécois semblent les seuls à vouloir rester (devenir?) Canadiens…
L'ADQ trébuche aux élections:
Personne ne montre le moindre désir de l'aider à se relever.
Dumont démissionne:
Il faudra faire passer la signification du D dans ADQ de Dumont à… euh… démocratique?
Québec solidaire réussit une percée:
La mieux peignée des deux têtes est élue. La gauche québécoise aura maintenant droit à 2 questions par six mois en chambre, mais à une immense et sympathique couverture médiatique. Un tout petit pas pour l'Homme,...
Une coalition fédérale tente de renverser le gouvernement:
Ce qui se fait partout ailleurs depuis belle lurette survient finalement au Canada. Plusieurs crient bravo, plusieurs crient au scandale. On réveille la gouvern(ante) générale en panique: saura-t-elle faire autre chose que des «beu-byes»? Puis arrive la vidéo de Dion…
Stéphane Dion démissionne:
En l'entendant annoncer son départ, tout le monde soupire de soulagement, comme quand un enfant, après neuf mauvaises réponses de suite, donne la bonne à l'énigme: quelle est la couleur du cheval blanc d'Hector?
Sarkozy laisse tomber les Québécois:
Ce n'est pas la première fois que les Français laissent tomber les indépendantistes québécois. Heureusement, cette fois, les Québécois ne tombent pas de haut. Pour se venger, ils songent à surfinancer la formation de nouveaux chanteurs à voix que le Québec continuera à envoyer en France…
Le prix du pétrole connaît une hausse spectaculaire:
Les gens pensent à vendre leur VUS essaient l'autobus, tâtent le covoiturage... On vire au vert, il y a de l'espoir…
Le prix du pétrole connaît une baisse spectaculaire:
Les gens gardent leur VUS et remettent l'avenir de la planète à plus tard (sans réfléchir si plus tard il y aura).
Jeux olympiques de Pékin:
Tout le monde est tenté par un boycott de ces jeux offerts par une nation qui ignore souvent les droits de l'Homme, torture ses prisonniers, use de la peine de mort, envahit sauvagement des pays, mésinforme sa population pour mieux la manipuler et sous-paye sa classe ouvrière. Puis on se dit que finalement, ce pays ressemble drôlement aux États-Unis, mais en plus joli.
mardi 30 décembre 2008
vendredi 26 décembre 2008
Attention, je vous écoute...
«Elles font tellement de bruit que tu peux les entendre à l'oeil nu.»
Dame V.
Dame V.
dimanche 21 décembre 2008
Père... Noël
Quand arrivent les jours sombres, on se dit qu'on ne nous y reprendra plus.
Aujourd'hui, 16 semaines sont maintenant complétées. Alors je laisse ma fille vous l'annoncer:
«Moi, je vais avoir une soeur (prononcé "saâeuw"), mais le monsieur (i.e. l'obstétricien) dit que c'est un frère (prononcé "frââèr")...»
Rendez-vous: début juin 2009.
Aujourd'hui, 16 semaines sont maintenant complétées. Alors je laisse ma fille vous l'annoncer:
«Moi, je vais avoir une soeur (prononcé "saâeuw"), mais le monsieur (i.e. l'obstétricien) dit que c'est un frère (prononcé "frââèr")...»
Rendez-vous: début juin 2009.
mardi 16 décembre 2008
Un Irakien dans le besoin
Ces derniers jours, tout le monde médiatique n'en a que pour Montazer al-Zaïdi, le journaliste irakien qui lança ses chaussures à la tête de Bush dimanche dernier, à Bagdad.
J'aurais personnellement espéré que le tout se déroule par chez nous: une paire de raquettes est plus difficile à esquiver...
Mais là n'est pas mon propos.
Quand on regarde la vidéo, quelques secondes avant que les chaussures ne volent bas (il va pleuvoir), on voit le premier ministre irakien, Nouri al-Maliki, faire quelque chose...
Regardez bien à 4 secondes au début de la vidéo.
C'est moi, ou bien il «secoue» Bush?
J'aurais personnellement espéré que le tout se déroule par chez nous: une paire de raquettes est plus difficile à esquiver...
Mais là n'est pas mon propos.
Quand on regarde la vidéo, quelques secondes avant que les chaussures ne volent bas (il va pleuvoir), on voit le premier ministre irakien, Nouri al-Maliki, faire quelque chose...
Regardez bien à 4 secondes au début de la vidéo.
C'est moi, ou bien il «secoue» Bush?
jeudi 11 décembre 2008
Attention, je vous écoute...
Parlons politique avec Simon-Pierre Diamond de l'ADQ, en entrevue à l'émission Christiane Charette du 14 novembre 2008.
Le jargon...
«(...) t'arrives sur le marché du travail, il faut que tu achètes un véhicule, il faut que tu achètes a peu près tout ce que tu existes, (...)»
(Ce que j'existe coûte si cher! J'ai hâte au boxing day...)
«(...) un système d'éducation qui tombe en délabres(...)»
(Système dont il est issu, sans doute.)
... et une vision (ce n'est pas une faute, mais juste une citation combien agréable à écouter et réécouter...)
«On est 41 élus... maintenant 39 (...) et c'est très difficile de déloger un député élu.»
(.!.)
Le jargon...
«(...) t'arrives sur le marché du travail, il faut que tu achètes un véhicule, il faut que tu achètes a peu près tout ce que tu existes, (...)»
(Ce que j'existe coûte si cher! J'ai hâte au boxing day...)
«(...) un système d'éducation qui tombe en délabres(...)»
(Système dont il est issu, sans doute.)
... et une vision (ce n'est pas une faute, mais juste une citation combien agréable à écouter et réécouter...)
«On est 41 élus... maintenant 39 (...) et c'est très difficile de déloger un député élu.»
(.!.)
dimanche 7 décembre 2008
Mstislav - Dernière partie
Il entreprit alors de m'expliquer sa théorie sur ce qui sépare la femme munie d'une sableuse d'un plancher aux qualités de fesses de nouveau-né.
- Le plaisir de les femmes, c'est changer ce qu'elles ont. Elles ont formidable visage? Elles maquiller. Elles ont maison? Elles changer couleurs les mours. Les femmes aimer changer les choses. C'est pour ça que dans l'amour, les femmes préférer les… comment dire… мошенник…
Je devinai où il voulait en venir et je traduis sa pensée.
- Voyou? Brute? Bandit?
- Ha! Ha! Tout cela, da! Les femmes aimer voyous parce qu'elles aimer pouvoir changer voyou. Plous elles ont choses à changer, plous elles sont heureuses. Mais jour venir où les femmes obliger d'affronter vérité: мошенник rester мошенник, malgré cravate et rasoir avec cinq lames.
Je trouvais amusante sa petite réflexion, mais je voyais mal en quoi elle s'appliquait aux planchers. Mstislav comprit qu'il devait aller plus loin dans ses explications.
- Écoute, Dâniel. Pour sabler plancher, il faut aimer plancher. Moi, j'aime les femmes, la vodka, et les planchers. Je pouvoir connaître les gens en regarder son plancher. Personne pouvoir sabler plancher si pas amoureux de plancher. Travail trop dour et trop ennouyant sinon. Mais il y a plancher qu'on pouvoir pas sabler: trop cire, trop colle, trop clou, trop n'importe quoi. Et il faut savoir dire: ce plancher pas pour moi. Si femmes sabler plancher, elles sabler n'importe quel plancher, sourtout les planchers n'importe quoi.
Mstislav s'arrêta brusquement sur cette parole et se renfrogna d'un coup, perdant en une seconde tout l'entrain qu'il semblait avoir retrouvé. Il regarda la surface de la cuisine, à moitié claire, à moitié noire.
- Je… J'avoir mal jougé le plancher. Il n'êtrait pas pour moi. Comme femme, je penser être capable de changer son natoure. Mais natoure être profond. Trop difficile. Je briser mon dos, je briser ma machine, je briser mon moral.
Une main sur sa ceinture, Mstislav se frotta longuement les arcades sourcilières avec le pouce et l'index. Il semblait être en proie à un terrible dilemme intérieur qui dura quelques secondes. Puis, il lança, sans me regarder:
- Mais je ne pouvoir briser mon répoutation.
Sans gêne, il sortit sa flasque de vodka, la but d'un trait et expira un long haaa! comme s'il se libérait d'un formidable boulet. En remettant la flasque dans sa poche, il dit en souriant:
- Toi savoir que femmes coûter cher…
Le grand Russe me fit signe de la main de m'écarter. Et au moment de remettre en marche la sableuse, Mstislav ajouta tout bas:
- Il y va avoir soupplément.
- Le plaisir de les femmes, c'est changer ce qu'elles ont. Elles ont formidable visage? Elles maquiller. Elles ont maison? Elles changer couleurs les mours. Les femmes aimer changer les choses. C'est pour ça que dans l'amour, les femmes préférer les… comment dire… мошенник…
Je devinai où il voulait en venir et je traduis sa pensée.
- Voyou? Brute? Bandit?
- Ha! Ha! Tout cela, da! Les femmes aimer voyous parce qu'elles aimer pouvoir changer voyou. Plous elles ont choses à changer, plous elles sont heureuses. Mais jour venir où les femmes obliger d'affronter vérité: мошенник rester мошенник, malgré cravate et rasoir avec cinq lames.
Je trouvais amusante sa petite réflexion, mais je voyais mal en quoi elle s'appliquait aux planchers. Mstislav comprit qu'il devait aller plus loin dans ses explications.
- Écoute, Dâniel. Pour sabler plancher, il faut aimer plancher. Moi, j'aime les femmes, la vodka, et les planchers. Je pouvoir connaître les gens en regarder son plancher. Personne pouvoir sabler plancher si pas amoureux de plancher. Travail trop dour et trop ennouyant sinon. Mais il y a plancher qu'on pouvoir pas sabler: trop cire, trop colle, trop clou, trop n'importe quoi. Et il faut savoir dire: ce plancher pas pour moi. Si femmes sabler plancher, elles sabler n'importe quel plancher, sourtout les planchers n'importe quoi.
Mstislav s'arrêta brusquement sur cette parole et se renfrogna d'un coup, perdant en une seconde tout l'entrain qu'il semblait avoir retrouvé. Il regarda la surface de la cuisine, à moitié claire, à moitié noire.
- Je… J'avoir mal jougé le plancher. Il n'êtrait pas pour moi. Comme femme, je penser être capable de changer son natoure. Mais natoure être profond. Trop difficile. Je briser mon dos, je briser ma machine, je briser mon moral.
Une main sur sa ceinture, Mstislav se frotta longuement les arcades sourcilières avec le pouce et l'index. Il semblait être en proie à un terrible dilemme intérieur qui dura quelques secondes. Puis, il lança, sans me regarder:
- Mais je ne pouvoir briser mon répoutation.
Sans gêne, il sortit sa flasque de vodka, la but d'un trait et expira un long haaa! comme s'il se libérait d'un formidable boulet. En remettant la flasque dans sa poche, il dit en souriant:
- Toi savoir que femmes coûter cher…
Le grand Russe me fit signe de la main de m'écarter. Et au moment de remettre en marche la sableuse, Mstislav ajouta tout bas:
- Il y va avoir soupplément.
jeudi 4 décembre 2008
Déménagement Alain Tremblay - [ajout 2011: Maintenant Déménagement Diplomate, Déménagement Diplomate, Déménagement Diplomate]
Désolé pour cette longue pause, nous sommes déménagés cette fin de semaine.
[ajout - mars 2012] On me souffle à l'oreille que Déménagement Diplomate ait changé de propriétaire en janvier dernier. Les nouveaux propriétaires semblent bien au courant des énormes dommages que l'ancienne compagnie a causés à ses clients et prétendent offrir un meilleur service (ce qui n'est pas difficile). J'espère que c'est le cas! Si vous avez fait affaire avec la nouvelle version de Déménagement Diplomate (soit depuis la mi-janvier 2012), n'hésitez pas à commenter ci-dessous, que votre expérience soit heureuse ou malheureuse.
(j'utilise ici un truc (la répétition des mots-clés) pour que les recherches Google aboutissent sur cette page...) À lire les expériences similaires (voire pires!!) dans les commentaires suite à ce billet (et ici, sur MonAvis.ca), je juge important que le public sache à qui il aura à faire s'il appelle Déménagement Alain Tremblay.
Samedi dernier, les déménageurs que nous avions réservés depuis plus d'un mois se pointent chez-nous à l'heure prévue. Jusque là, tout baigne. Mais devant la quantité astronomique de boîtes (je suis un glaneur à la limite du supportable, je sais...), ils décident de revenir quelques heures plus tard avec un plus gros camion. Et ils partent...
Pour ne jamais revenir!!!!
On appelle la compagnie à moult reprises: chaque fois, on nous jure qu'une équipe sera chez-nous dans 30, voire 45 minutes.
5 heures plus tard, on attendait toujours et comme on est à la fin du mois, aucune autre compagnie de déménagement ne peut venir à notre secours...
18h55, on rappelle (pour la 4e fois) Déménagement Alain Tremblay. Devant notre désarroi, l'homme au bout du fil nous promet de faire enquête et de nous rappeler dix minutes plus tard. Comme le téléphone n'avait toujours pas sonné à 19h10, je rappelle et tombe sur une nouvelle voix qui me dit qu'elle vient de commencer son quart travail et que son collègue, à qui j'avais parlé, a fini le sien à 19h...
Si on avait de sérieux doutes avant, maintenant on en est certains: on a à faire avec des trous du...
On appelle partout pour un camion et quelques paires de bras, mais nous sommes à la dernière minute et le seul moment de libre pour bouger nos boîtes est trois jours plus tard.
Jusqu'à ce qu'on tombe sur nos sauveurs qui sont venus le lendemain matin... Avec un camion qu'aurait pu conduire mon amie Sandra.
Tout s'est finalement rendu à bon port.
Il nous reste donc à tout décartonner. Mais je ressens un peu de lassitude là...
***
Appelez Déménagement Alain Tremblay si vous aimez l'aventure et faire rire de vous.
[ajout - 1 an et demi plus tard] Déménagement Alain Tremblay - Déménagement Alain Tremblay - Déménagement Alain Tremblay
[ajout - janvier 2011] Depuis 2010, ils ont changé de nom pour Déménagement Diplomate - Déménagement Diplomate - Déménagement Diplomate. Nouveau nom, mêmes plaintes...
[ajout - janvier 2011] Depuis 2010, ils ont changé de nom pour Déménagement Diplomate - Déménagement Diplomate - Déménagement Diplomate. Nouveau nom, mêmes plaintes...
[ajout - mars 2012] On me souffle à l'oreille que Déménagement Diplomate ait changé de propriétaire en janvier dernier. Les nouveaux propriétaires semblent bien au courant des énormes dommages que l'ancienne compagnie a causés à ses clients et prétendent offrir un meilleur service (ce qui n'est pas difficile). J'espère que c'est le cas! Si vous avez fait affaire avec la nouvelle version de Déménagement Diplomate (soit depuis la mi-janvier 2012), n'hésitez pas à commenter ci-dessous, que votre expérience soit heureuse ou malheureuse.
(j'utilise ici un truc (la répétition des mots-clés) pour que les recherches Google aboutissent sur cette page...) À lire les expériences similaires (voire pires!!) dans les commentaires suite à ce billet (et ici, sur MonAvis.ca), je juge important que le public sache à qui il aura à faire s'il appelle Déménagement Alain Tremblay.
Samedi dernier, les déménageurs que nous avions réservés depuis plus d'un mois se pointent chez-nous à l'heure prévue. Jusque là, tout baigne. Mais devant la quantité astronomique de boîtes (je suis un glaneur à la limite du supportable, je sais...), ils décident de revenir quelques heures plus tard avec un plus gros camion. Et ils partent...
Pour ne jamais revenir!!!!
On appelle la compagnie à moult reprises: chaque fois, on nous jure qu'une équipe sera chez-nous dans 30, voire 45 minutes.
5 heures plus tard, on attendait toujours et comme on est à la fin du mois, aucune autre compagnie de déménagement ne peut venir à notre secours...
18h55, on rappelle (pour la 4e fois) Déménagement Alain Tremblay. Devant notre désarroi, l'homme au bout du fil nous promet de faire enquête et de nous rappeler dix minutes plus tard. Comme le téléphone n'avait toujours pas sonné à 19h10, je rappelle et tombe sur une nouvelle voix qui me dit qu'elle vient de commencer son quart travail et que son collègue, à qui j'avais parlé, a fini le sien à 19h...
Si on avait de sérieux doutes avant, maintenant on en est certains: on a à faire avec des trous du...
On appelle partout pour un camion et quelques paires de bras, mais nous sommes à la dernière minute et le seul moment de libre pour bouger nos boîtes est trois jours plus tard.
Jusqu'à ce qu'on tombe sur nos sauveurs qui sont venus le lendemain matin... Avec un camion qu'aurait pu conduire mon amie Sandra.
Tout s'est finalement rendu à bon port.
Il nous reste donc à tout décartonner. Mais je ressens un peu de lassitude là...
***
Appelez Déménagement Alain Tremblay si vous aimez l'aventure et faire rire de vous.
[ajout] LISEZ les expériences de clients lésés, dupés, volés par ces voyous. Et ça, ce n'est que ceux qui prennent la peine de le dire, et ce blogue n'est pas hyper populaire... Ça vous laisse une idée du nombre de personnes volés (le mot n'est pas trop fort) par ces «déménageurs». N'hésitez pas à appeler la police s'ils vous menacent et surtout, portez plainte à l'Office de protection du consommateur.
Nos sauveurs, diligents, professionnels et sympathiques : Transport Matton.
Nos sauveurs, diligents, professionnels et sympathiques : Transport Matton.
S'abonner à :
Messages (Atom)