Fils de pub

Hier soir, la télé m’a appris qu’une fille de vingt ans voit disparaître ses rides en 8 secondes avec la crème Biofermactivtriplepure; qu’avec la nouvelle Etalhon Anruth, je peux rouler à 345 km/h et faire des tête-à-queue sur de l’asphalte mouillé, (à condition de posséder un circuit fermé ou un désert qui se transforme en autoroute au fur et à mesure que ma voiture avance); que les vêtements que je me suis achetés hier sont démodés; que ceux que j’ai finalement jetés pour m’en acheter des neufs reviendront à la mode l’été prochain; que les hommes ne savent ni bien manger, ni se soigner, ni faire du ménage (sauf s’ils sont musclés et chauves ou ont des allures de Classels); que bientôt on me paiera pour faire mes interurbains; que j’ai droit à une assurance vie de 50$ pour aussi peu que 20$ par mois et à un sofa avec pouf assorti pour 2,99$ par mois pendant 55 ans (payable à partir de 2009); que Coutumart devrait être interné tant il coupe ses prix juste pour moi; que j’équilibrerais mon budget en mangeant des MaqueRot; que les seules personnes qui sourient dans les pubs d’Air Vicié sont les agents de bord et les petits sud-américains trop pauvres pour prendre l’avion; que jouer à Twister c’est drôle; que du pain, ça rebondit; que le shampoing Albeclito pourrait me procurer des orgasmes dignes de Peter North; qu’une bandaison matinale m’oblige à prendre une douche en chantant, que la Bide Lite m’évite de prendre du ventre et de travailler tout en me garantissant piscine, popularité et pitounes qui dansent toute la nuit sur de la musique poche dans des t-shirts moulants...

Hier soir, la télé m’a appris que j’étais vachement brillant. C’est pour ça que je vais pisser pendant les émissions...