Attention, je vous écoute...

Désirant me consoler de m'avoir infligé quelques défaites de suite au billard:
«Mais dis-toi que tu as perdu par défaite.»
Isabelle Toussaint

Merci, je me sens mieux. Menfin, disons.

En attendant que je vous raconte nos beeeeeeeelles vacances en camping...

Les enfants font plusieurs jeux de mots, souvent par ignorance du mot juste, parfois à leur insu. Puis tout à coup...

Alors que son petit frère l'embête par une présence disons... importune, Romane me regarde et le décrit en riant:

«Clovis est un envahi-frère!»

Je sais, je l'ai déjà dit, c'est ma fille! J'en suis pas peu fier!

C'est vraiment ma fille!

Dans la cour arrière, je souffle des bulles de savon et ma fille court ses 4 ans dans tous les sens pour les crever. Elle pouffe, elle glousse, hilare, et à chaque bulle qu'elle touche, elle lui crie «Éclate!»

Puis entre deux rires, elle lance:

- Éclate de rire!

C'est MA fille!

Attention, je vous écoute...

Alors que nous croisons deux personnes discutant en espagnol, ma fille me demande:

«Ils parlent avec quelle voix?»

Romane, 4 ans.

Besoin d'attention

Une amie arrive chez moi. Après les bisous bisous, elle dit à ma fille:

- Bonjour Romane. Est-ce que tu viens me voir?

Romane reste un instant immobile, puis après sa courte réflexion, lance:

- Non. Je préfère aller faire caca.

Et elle court à la salle de bain.

Attention, je vous écoute...

Un badaud tente désespérément de me faire la conversation alors que je marche rapidement. Derrière moi, il me lance, assez fort:

- On sait pas qui va gagner entre Boston et Philadelphie, hein?

- ...

Il poursuit, un peu pour lui-même:

- C'est un des deux, c'est sûr.

Piqué

Ma fille est à peu près propre la nuit. Mais je préfère laisser un piqué sur son lit, parce que hep! changer des draps à 3h du matin, c'est pas mon activité préférée.

- Je vais t'aider, Papa.

Elle va de son bord du lit et étend du mieux qu'elle le peut le mètre carré salvateur.

- Voilà, dis-je satisfait.

- Mais papa! Il n'y a pas de piqué sous l'oreiller!

- Pas besoin.

- Ouiiiiiiiiii!!! Je VEUX!

Quiconque a tâté de ce genre de discussion avec un enfant voit venir le cul-de-sac. Je tente alors de lui prouver par l'exemple que l'emplacement du piqué sur le lit est stratégiquement choisi et ce, après des années d'expérience:

- Couche-toi sur le lit, tu vas voir que tu n'as pas besoin de piqué sous l'oreiller.

Ma fille s'exécute. Une fois qu'elle est couchée, je lui dis:

- Tu vois! Le piqué est sous tes fesses.

Elle me regarde, visiblement peu convaincue. Alors je continue:

- Si tu fais pipi cette nuit, où le pipi va couler?

Elle me lance un regard empli d'une totale incompréhension, et avec un ton qu'on réserve habituellement à un débile léger, elle me lance, les paumes en l'air:

- B'en... Dans la toilette!?

Et toc.

Impossible de répondre «Non, tu fais pipi dans le lit» sans discréditer des années d'enseignement.

- Euh... On joue avec tes nouvelles figurines de princesses?

Attention, je vous écoute...

Une des dernières phrases qu'a prononcées Stéphane Dompierre dans sa trentaine:

«Je ne tough pas mes blondes assez longtemps pour voir mourir les chiens.»

Bernard Gauthier

Ici, je n'ai pas l'habitude de commenter l'actualité. Mais en écoutant le point de presse du représentant syndical Bernard Gauthier, deux choses me sont venues à l'esprit.

1- Quand je la compare à notre syndicat collégial, l'image des syndicats qu'a dressée Denis Arcand dans Les Invasions barbares (avec Jean-Marc Parent en leader) est caricaturale. Quand je la compare au spectacle qu'a offert ce matin les syndiqués de la FTQ-construction, elle en est un pâle et trop gentil portrait...

2- Avec ses «parler à masque découvert» et ses autres métaphores, Gauthier menace sérieusement le roi Jean Perron (euh... non...., il ne menace personne, il... euh... il parle fort...)

Tant pis pour la pub

Alors que je badaude à la librairie, ma fille de trois ans et demi s'écrie au loin:

- Papa, viens voir, c'est ton livre!

Intérieurement, je souris: Wow! Quelle bonne publicité! J'espère que ça attirera l'attention des 3 clients qui m'entourent... Mais Romane continue:

- C'est ici que tu l'as pris, hein papa?

- Euh... Non... Je... J'ai...

Et puis fuck. Tant pis pour la pub.

Attention, je vous écoute...

Vraiment, les dialogues sur Masson m'enchantent.

***

À la boulangerie, l'homme devant moi commande des toasts pour déjeuner.

- Pain blanc, pain brun, bagel, baguette ? demande machinalement la jeune fille de l'autre côté du comptoir.

- Baguette. Je suis un gars de même, moi.

Puis il ajoute, un léger clin d'oeil dans la voix :

- Pour ne pas dire autre chose...

J'aurais bien aimé qu'il dise autre chose.

Juste pour mon plaisir.

Attention, je vous écoute...

Me promenant sur Masson avec mon fils, une vieille femme me croise et s'extasie :

- Oh le beau bébé ! C'est un garçon ?

Je regarde fiston qui dort sous son foulard, sa tuque, son capuchon, 3 couvertures, et je suis bien content que sa beauté transperce tout ça pour éclabousser les moches passants.

- Oui.

- Et il a quel âge ?

- 5 mois.

- Très bien. Merci Beaucoup.

- ...

Et la dame poursuit son chemin.

De rien, madame. De rien.

Attention, je vous écoute...

Dame V. expliquait à sa fille qu'elle ne resterait pas une enfant toute sa vie.

- Tu sais, un jour tu seras une grande fille, puis ensuite une adolescente, puis une femme, puis une grand-mère...

Romane lui répond :

- Ça fait beaucoup de monde...

Et après quelques secondes de réflexion, elle ajoute :

- P'is même pas un garçon !

Romane, 3 ans et demi

Attention, je vous écoute...

Alors qu'elle s'empresse d'aller consoler son petit frère de 3 mois qui s'est réveillé en pleurant, ma fille m'explique :

«C'est parce qu'il ne sait pas encore comment rêver.»

Romane, 3 ans.

Attention, je vous écoute...

Entendu dans un autobus sur la rive nord :

« Ça, c'est des vignes. Des vignes de raisins! »

La personne pointait des trucs près de pommiers. Des pommiers de pommes.

Attention, je vous écoute...

Dame V. : Comment s'appelle le bébé du chien?

Romane : (...)

Dame V. : Le bébé du chien s'appelle un chi...

Romane : NOIS!

Après la mythologie grecque où les enfants tuent leurs parents, voici la zoologie de Romane, où le petit du chien le mange.

Attention, je vous écoute...

Alors que je lui explique qu'il lui faudra être patiente car son petit frère à peine âgé de quelques jours ne parlera pas avant quelque temps, Romane me rassure :

« Peut-être qu'il va parler français ! »

Romane, 3 ans.

Sinon, ben... je le retourne.

B'en quoi ? C'est que j'avais commandé.

Attention, je vous écoute...

Entendu à la table voisine, au resto (en version originale anglaise):

« C'est un appartement à aire ouverte avec des murs entre les pièces. »

o_0

Attention, je vous écoute...

Alors que nous roulions sur l'autoroute, ma petite constate qu'un nuage plus bas que les autres cache un partie du sommet du mont Saint-Hilaire.

« Oh non! Un nuage est tombé... »

Romane, 3 ans.

Attention, je vous écoute...

«J'aime ça, être nulle.»
Sandra Doyon