Petit matin de parents

Pas à dire: le «terrible two», ça redéfinit l'idée que vous aviez du déjeuner avec bacon.

Aphorisme

Je n'ai rien contre Jésus. C'est son fan club qui m'inquiète.

À la recherche du temps perdu

L'avantage, avec l'âge, c'est qu'on sait ce qu'on veut. On sait aussi, du moins habituellement, comment l'obtenir. On est efficace, précis, on ne perd plus son temps…

Jeune, on n'est pas aussi efficient. On vise B, on atteint A, parfois C. Il m'est arrivé de frôler D (et E, mais je vous en parlerai une autre fois). On est vague, un peu flou, on arrive à côté des objectifs (si on en a!), ce qui nous fait découvrir des sentiers qu'on n'aurait pas exploré, goûter des saveurs qu'on aurait pas osé se mettre en bouche. C'est comme ça qu'on pense devenir médecin et qu'on finit professeur. Ou écrivain. Ou boucher.

Il en va de même des dictionnaires électroniques intégrés aux traitements de texte. Besoin d'une définition, d'un synonyme? Clique ici, sélectionne. Bingo bonsoir, pas de tataouinage. Les dictionnaires électroniques, c'est l'équivalent de la quarantaine, c'est l'ouvrage de références adulte.

Mais j'ai tâté du dictionnaire électronique. J'en voulais un depuis longtemps. Verdict? Autant je ne m'ennuie pas de mon adolescence, autant je m'ennuie de la version papier de mes dictionnaires. Avec l'ancêtre de mon e-Bob, je cherchais un mot, j'en découvrais 10 autres, j'en avais pour vingt minutes à chaque recherche. Parfois, j'en oubliais le mot qui m'avait fait ouvrir le bouquin. Combien d'heures ai-je passées, enfant (et plus tard...), à regarder les drapeaux dans le Petit Larousse, à scruter les parties d'un bateau, à lire les pages roses?

Grâce au dictionnaire électronique, je ne perds plus mon temps. Et ça m'ennuie.

Le sexe de l'humour

Quand on dit qu'un homme a un bon sens de l'humour, on parle d'un homme drôle qui raconte de bonnes blagues.

Quand on dit qu'une femme a un bon sens de l'humour, on parle d'une femme qui rit facilement (idéalement des blagues de l'homme).

Même en humour, l'égalité des sexes n'est pas acquise.

Le Lait du savoir

Depuis l'arrivée du petit, durant les boires de nuit (et il boit lentement, le vlimeux!), je me tape tous les documentaires de la BBC, Des Chiffres et des lettres, Questions pour un champion et d'autres quiz français qui manquent cruellement de rythme et d'animateurs charismatiques.

Si l'allaitement maternel est bon pour le QI de l'enfant, il faut avouer que l'allaitement avec lait maternisé n'est pas mauvais pour le QI du père.

Au pas de la Lune

Il y a 40 ans, trois hommes partaient vers la Lune dans le but d'y poser le pied, ce qu'ils feront 4 jours plus tard. Si cela constitue un voyage de fou aujourd'hui alors que nos navettes explosent encore au décollage, imaginez ce que ce devait être avec les moyens techniques de l'époque. Pour le plaisir, allez lire ici quelques anecdotes sur ce voyage hors du commun.

En partant, les trois astronautes, Edwin Aldrin, Neil Armstrong et Michael Collins, savaient que ce voyage relevait de l'exploit mythique et qu'ils avaient une chance sur deux de revenir sur terre vivants. Mais leur récompense sera énorme : ils fouleront le sol lunaire et ils seront les premiers humains à le faire (après Tintin)!

J'ai écrit «ils», mais je voulais parler d'Aldrin et d'Armstrong. Collins, en sa qualité de pilote du module de commande, est resté en orbite lunaire, seul pendant plus de 20 heures dans l'attente de ses deux collègues partis prendre une marche de santé.

Pour cette même raison, même l'histoire le laisse en périphérie. On parle d'Armstrong et de «Buzz» Aldrin, mais qui peut identifier correctement le troisième membre de cette mission ?

Collins a risqué sa vie autant que les 2 autres astronautes, mais au pas de la porte d'entrée, sa mission a exigé qu'il attende dehors. Imaginez la frustration. Je ne peux croire qu'encore aujourd'hui, quand il est seul le soir, il n'a pas parfois un petit serrement de dents en y repensant.

Collins m'a toujours fasciné. Pas pour ces qualités de pilote ou d'astronaute, mais pour tout ce que je ne saurai jamais de lui, pour les réflexions qu'il a dû avoir, pour les sentiments qu'il a dû traverser. Comment se sentait-il quand il regardait la lune depuis son hublot ? À quoi pensait-il, seul dans son module survolant la face cachée de la Lune alors que les 2 êtres humains les plus proches de lui étaient à plus de 3000 kilomètres de l'autre côté de cette boule grise et inhospitalière (faisant de lui l'homme le plus isolé de l'humanité) ? A-t-il seulement soupiré quand ses coéquipiers, revenant de leur promenade lunaire, lui ont raconté leur périple, des étoiles plein les yeux ?

Lundi, alors que tout le monde se remémorera «le petit pas» d'Armstrong et les bonds d'Aldrin, ayez une pensée pour Collins. Je soupçonne qu'aujourd'hui encore, il soit l'homme le plus solitaire de l'humanité, en orbite de la postérité.

Le Deuxième Élément

Dans une blague-type, il y a trois éléments.
Le premier sert de mise en contexte. Le second, apposé au premier, établit une règle logique, attise l’attente, prépare la venue du troisième élément: l’élément comique, celui qui retient l’attention, celui qu'on garde en mémoire, le coup de coeur, le punch.
J'ai souvent été le deuxième élément dans ma vie amoureuse.

Les Mystères de la vie...

Parfois, mon expérience de parent m'amène à de grandes révélations:
Cette semaine, il m'est apparu évident que le responsable de la synchronisation des feux de circulation de tous les boulevards du monde n'avait jamais eu d'enfant malade dans sa voiture...

Bientôt sur une boîte de céréales près de chez vous: une psychanalyse de l'inventeur du sou noir qui traîne par terre...

Bang!

Bang! Bang!
Un être humain tire et tue deux personnes dans une résidence étudiante de l'université Virginia Tech.
Bang! Bang!
Les autorités et l’université en question ne réagissent qu’après deux heures aux deux premiers meurtres, parlant «d’incidents [sic!] isolés».
Bang! Bang!
Le tueur barricade des portes d'un autre pavillon de l'université et tire à bout portant sur les gens pris en souricière.
Bang! Bang!
Plusieurs étudiants prennent des photos de la mort en directe avec leur téléphone portable. D’autres filment la masse paniquée et des corps ensanglantés suffisamment longtemps pour remplir la carte mémoire de leur appareil.
Bang! Bang!
Les photos des premiers et les vidéos des deuxièmes sont disponibles sur le web en moins de deux. Ça leur permet d’emplir à nouveau les cartes mémoires d’hémoglobine, de panique désarmée, de canons pointés. Peut-être même qu’un des photographes-caméramans d’occasion pense à tout l’argent qu’il fera en vendant les images à CNN.
Bang! Bang!
Les journalistes arrivent sur les lieux du carnage en même temps que les autorités afin d’imbiber de rouge les téléjournaux et les unes du lendemain, unes qu'on tue rapidement.
Bang! Bang!
Les archivistes de partout établissent un palmarès des tueries en milieu scolaire en les classant par nombre de décès.
Bang! Bang!
Alors que certains pleurent, tremblent, cherchent du réconfort, se tordent de douleur, feignent la mort ou meurent tout simplement, un étudiant sur le campus raconte live sur un blogue ce qui s'y passe. On ne sait comment ils ont pu en être avisés aussi vite, mais des centaines, voire des milliers d’internautes le lisent en temps réel et attendent la suite du feuilleton avec le même appétit que pour l’émission Survivor. Live and let die.
Bang! Bang!
Les téléjournaux de la planète fracassent des records d’audimat avec leur nouvelle américaine. Je suis du lot et j’avoue que ma soif m’a légèrement écoeuré.
Bang! Bang!
On décrète que le tireur fou est le fruit d’une société malade, une société malheureusement sans frontières, atteinte d’un cancer profond.

Avec autant de symptômes, force est d'admettre que le cancer est généralisé.

Bang!

Extrémité

Je ne sais par quel bout reprendre l'écriture, comme si j'avais à saisir un ballon de plage d'un seul doigt. Étrange impression d'être devant une tortue repliée dans sa carapace.
Il me reste qu'à attendre dans le calme qu'elle ait faim, qu'elle se pointe le bout du nez.

Quelqu'un sait imiter le cri de la laitue?

De L'Art du malheur

Le malheur est sable mouvant; il ensevelit doucement, contraint à l'isolement, oblige à une guerre inégale du soi envers et contre tout. Ce malheur nous replie sur nous-mêmes, nous ramène le nez à la hauteur du nombril, comme ces bêtes en hibernation qui cherchent à conserver le peu de chaleur qu'il leur reste. Il remet en question, oblige à chercher l'angle de pensée, le point de vue salvateur. Contraintes à son inconfort, ses victimes se gèlent à coups de surdoses, d'Ativan, de Jack Daniel's ou de relations humaines pour connaître trois minutes de répit. D'autres encore s'exploseront en éclats de souvenirs dans le bureau d'un psy ou à coups de bâtons sur le pare-brise d'une voiture de luxe trop insolente, puis on les retrouvera en morceaux, écrasés sur un poteau le long d'un chemin de campagne, dans un bain de sang en bas d'un ravin ou dans une mer de larmes sur un trottoir à la fermeture des bars. Il reste aussi ceux qui s'y enliseront jusqu'aux cheveux et qui en profiteront pour accumuler au fond de la gorge un crachat qu'ils garderont pour les beaux jours, d'autres y verront cependant l'occasion de se disséquer. Et après tout cela, après avoir tout écorché, le malheur laisse une peau à vif ou recouverte d'une épaisse corne. Les écorchés formuleront un bon roman, une phrase pas trop mièvre dans une carte de sympathies ou une parole inspirées entre deux gorgées. Par contre, les racornis n'auront de mots que pour comparer amèrement leurs disgrâces à celles d'autrui, immanquablement plus fades.

Contrairement au malheur, le bonheur est mauvaise muse car il émousse les sens, tait le pire, rend futile la quête. Le bonheur réchauffe à feux doux, attendrit les chairs, rend vulnérable aux lames des couteaux, à cette épée de Damoclès que reste le malheur. Il y a dans le bonheur une vaste population: des innocents, des jovialistes, des insupportables. Il y a aussi, il y a surtout, ceux qui l'ont choisi, d'emblée ou après avoir tutoyé le laid, goûté à la mécanique du pire, un pire bien personnel. Il y a, dans le bonheur, bien des malheurs assourdis.

Mais je m'égare; en arrivant devant l'écran, je me demandais simplement si je devais me saboter pour être plus, mieux inspiré. Si je suis heureux, suis-je condamné à l'écriture de biographies et de scénarios à la Disney?

Les Petits Riens de bon

Ouvrir le dictionnaire directement à la bonne page; sortir mon manteau d’hiver du placard en novembre et trouver 20$ dans le fond d’une poche; entamer un nouveau pain; écrire mon nom dans un nouvel agenda; donner un premier coup de gaz quand je sors la moto en avril; m’imbiber du bleu profond de la haute mer; tomber sur une vieille photo dont j'avais oublié et l’existence, et l’événement qu’elle rappelle, et les amis qui y sont posés; jouer aux cartes avec une poignée d’amis et rire même quand je perds; revenir de l’épicerie les bras chargés et ralentir le pas, pour rien, de même; recevoir des nouvelles d'une vieille connaissance; entendre qu’un étudiant m'a chaudement recommandé à un de ses amis; lire sur Internet que je suis « a bitch on correction »; entendre ma fille de sept mois crier en riant chaque fois qu’on dit « c’est un belette! »; l’entendre, la voir, la faire rire; laisser la première gorgée de bière perdre son effervescence avant de l’avaler; faire cela avec la deuxième aussi; croiser une « ex » sur la rue et se rendre compte que ça ne m'a rien fait, rien de rien, rien pentoute; passer des heures avec un ami à parler de n’importe quoi, de tout et de rien, idéalement de rien; rouler dix kilomètres avec ma blonde, en silence, la main sur sa cuisse, à contempler les vaches et les poteaux; recevoir un bec dans le cou entre deux corrections; réaliser, en me couchant épuisé, que ça fait une éternité que je n'ai pas trouvé la vie dégueulasse…

L'Organisation des nations désunies

On avait déjà des parcs nationaux, une bibliothèque nationale (du Québec) et une capitale nationale (Québec). On avait plein de trucs nationaux, mais nous n'étions pas une nation.
Mais ça, c'était hier. Grâce à Stephen, qui a dit à tous que le Québec était une nation dans un Canada uni!

À voir Charest, Ignatieff et Harper fêter au diapason, je me dis que s'il y a bénéfice quelque part, il n'est pas de notre bord.

Le Québec est une nation dans un Canada uni... C'est comme dire à un Noir: toi, t'es un Noir et tu vis dans notre quartier, alors, euh.. c'est ça. Le Noir il est content, puis il retourne chercher un appartement pour sa famille et continue à se faire dire que, désolé, on vient justement de le louer... Mais il est un Noir alors... Yé! Chill man! Il devrait être heureux de savoir que les autres le disent...

***

Tout cela est symbolique, paraît-il. Mais extrapolons le symbole un brin, pour le plaisir de la chose: le Québec est une nation dans un Canada uni. Ainsi, on suppose qu'il y a au moins une autre nation à laquelle s'unir. Le Canada uni est donc un ensemble, une (dés)organisation de nations unies, et les relations entre ces dernières seraient donc internationales.
C'est-ti pas beau, ça?!
Voilà comment vendre du rêve pour pas cher!

Ce n'est pas l'idée que vous aviez de l'Organisation des nations unies et des relations internationales? Criss que vous êtes difficiles à contenter...

Salon du livre

Le Salon du livre de Montréal bat son plein. Son plein de monde qui cherche la vedette, son plein d'auteurs qui signent son plein de dédicaces, son plein de caisses enregistreuses qui tintent pour des livres aussi sinon plus chers qu'en librairie, des bouteilles d'eau à 3$, des billets d'entrée... Car en effet, on exige des frais d'entrée pour cette foire marchande, comme si les centres d'achats demandaient 5$ à chaque client pour qu'il ait accès à leur regroupement de boutiques. Une excellente manière de garder la littérature bourgeoise et de garder les pauvres loin de la culture...

Dans le Salon, on vend des visages d'auteurs sur des affiches de 5 mètres carrés. On voit Georges-Hébert Germain de tellement loin qu'on croirait qu'il vient d'écrire la Bible... Rassurons-nous, il n'a écrit que la bio de maman Dion. J'ai toujours trouvé curieuse cette littérature qui accorde tant d'importance aux visages des auteurs. À ma connaissance, c'est la seule forme d'art qui s'acharne à montrer le visage de ses créateurs; dans les salons, dans la vitrine des librairies, sur le quatrième de couverture de chaque livre... Pourquoi pas une photo des peintres dans le bas de leurs toiles? Une des sculpteurs à l'arrière de leurs pièces? Des réalisateurs ou des scénaristes au dos des pochettes de DVD? Au dos des bouquins, les poètes se montrent les cheveux ébouriffés, une cigouilles à la main, les auteurs populaires se tiennent le menton le temps de la pause, et les rebelles sont accroupis près d'un mur de briques dans une ruelle... Tout cela en noir et blanc.

La littérature a soif de montrer un visage humain. Eh oui, mesdames et messieurs, l'auteur est de chair. Et il fixe le vide.

Un Prof près de chez vous...

Depuis un bail maintenant, je nage tant bien que mal dans l’univers singulier des professeurs, de français de surcroît, au cégep s’il faut en ajouter, univers où le meilleur côtoie le pire, où le missionnaire se farcit le martyr autodéclaré, où le hippie tutoie le despote.

D’aucuns diront que c’est partout pareil, autant chez les comptables que chez les journaliers, et ils n’auront pas tort. Mais je suis ici chez-moi et j’en connais les recoins, les sous-tapis et les placards, alors je me permets de.

Au cours des prochains jours, je ferai ici, pour vous, un portrait de la profession et des différentes personnalités qui la composent. Bonne lecture!

Soucis d'enfant contemporain

Clara, quatre ans, demande à sa mère:
- Maman, est-ce qu'une fille peut être amoureuse d'une autre fille?
- Bien sûr ma chérie, répond la maman.
Clara réfléchit quelques secondes, puis demande:
- Alors... Qui va tuer les araignées?

On ne peut tuer tous les stéréotypes en même temps...

La Communication par les enfants

Je n’avais jamais imaginé qu’un bébé aiderait à ce point la communication dans mon couple! Depuis Romane, Dame V. et moi nous disons tout. Une frustration? Un compliment? Une simple remarque? Nous n’avons qu’à passer par la petite! Je vous explique:
Dame V. prépare votre met préféré et ça vous fait plaisir?
«Elle est gentille maman de faire du bon pâté chinois, hein?»
Papa est fâché car il vient une fois de plus de tester positivement la loi de Murphy qui stipule qu’une rôtie tombe invariablement du côté beurré?
«Papa est de mauvaise humeur ce matin. Wou… »
Aussi, la communication s’avère aussi plus aisée avec autrui, même les autruis inconnus!
La caissière de l’épicerie est sèche et bourrue?
«On n’aime pas ça nous, des airs bêtes de même, hein?»
Une belle fille avec plein de qualités s’intéresse à mon enfant?
«Elle est jolie, la demoiselle, tu trouves pas?»
Et ainsi de suite.

Pour ceux qui n’ont pas la joie d’avoir un bébé, expérimentez la chose avec votre chat, votre chien, ou un melon sur lequel vous aurez préalablement dessiné des yeux et une bouche. Ça marche aussi, mais ça peut inquiéter quelques voisins…

Moi, je continue à en profiter pendant que le belette n’y comprend que dalle. Après, c’est elle qui me dira trop fort dans l’autobus «Papa, il est laid le monsieur, hein?»

Petit Guide du racisme tranquille

Dans le Globe and Mail de samedi dernier, la chroniqueuse Jan Wong explique les actes de Marc Lépine (école Polytechnique), Valéry Frabrikant (université Concordia) et Kimveer Gill (cégep Dawson) par le fait qu’ «ils avaient tous trois été marginalisés par une société qui valorise l’ascendance "pure laine".» Ainsi, peu importe si le crime fut commis envers des femmes, des immigrants ou des Anglos, c’est la faute aux Québécois francophones…

Je trouve cette affirmation fort révélatrice sur le racisme qu’entretient une partie du Canada anglais à l’égard du Québec. Pour les aider dans leurs analyses futures, je propose quelques conclusions :

Si un Anglo ou un immigrant tue des Québécois francophones, c’est qu’il est opprimé par ces derniers;
Si un Francophone tue des Anglos ou des immigrants, c’est qu’il est raciste;
Si un Francophone tue d’autres Francophones, c’est qu’il est violent (et que les victimes étaient invivables!);
La guerre en Afghanistan? La faute aux méchants, méchants Québécois;
Le réchauffement de la planète? La faute aux Pures-laines;
Le virus du Nil? Ça vient de la Louisiane (Bayous, Cajuns… CQFD);
Michèle Richard? (ok, je concède que c’est de notre faute!)

Avez-vous besoin d’autres boucs émissaires pour d’autres problèmes sociaux?
Pensez au Québec! Nous sommes 7 millions, et on cherche à se rendre utiles!

Inventé de toutes pièces...

Quelqu’un peut-il dire aux Français qui vivent au Québec que «piastre» est un mot français, attesté depuis 1595, - même le Robert le reconnaît comme unité monétaire canadienne en langage familier - et que leur pseudo correction «pièce» ne veut rien dire?

Ça me coûte 20 pièces? De 10 sous? De 25 sous? D’échecs? De théâtre?
Piasssssssss, criss!! Qu’ils prononcent piasTRE si ça leur chante, m’en fous, mais qu’ils arrêtent de gentiment me corriger comme si j’étais un débile léger.
Le prochain, je le jure, je le mets en piastres…

Un peu de tout, beaucoup de riens

Une goutte de pluie sur une feuille d’arbre un peu sèche, du miel sur une cuiller de bois, une brise sur la peau moite, une samare dans une coin du carré de sable, un os dans un jardin, le coussin d’une patte de chat, un glaçon dans un verre de limonade, une goutte de caramel sur le bout du doigt, une île de sucre sur la mousse du café, les lumières d’une piste d’atterrissage, une station-service l’aiguille sur le E, une botte de foin dans un champ d’août, l’aiguille dedans, une ampoule nue dans un entrepôt, une dent en or dans le sourire d’un Chilien, un verre de scotch un soir tiède, un phare un soir aveugle, l’appel d’un ami un soir de corne de brume, son sourire quand elle ouvre les yeux et qu’elle m’aperçoit.